You are viewing tarlith


Вот захотела некая Корпорация допустим Слона. Не в смысле секшуал харрасмент, а в смысле отдел Продаж для привлечения потенциальных Детей обзавестись захотел. Ну если бы это была маленькая Корпорация, этакая 'корпорация', то они бы, ясное дело, пошли на рынок и там Слона купили, какие проблемы. Но в большой корпорации, в смысле в Корпорации, так не делается. В большой Корпорации для начала приходят представители отдела Продаж к нам, в отдел по Производству Слонов. И говорят: "Хотим Слона!" "Зашибись!" - отвечаем мы: "Пишите Служебку." Без Служебки, мы Слона не то что делать не будем, мы о нем даже не подумаем. Ну они, ясное дело, Служебку пишут. Пишут, что мол в связи с производственной необходимостью от имени и по поручению для дальнейшего укрупнения усиления и улучшения, хотим Слона. И Служебка идет Начальству. Оно её там читает, в меру своих сил, и дает резолюцию - "Слон это хорошо. Сделать!"

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, укомплектованный дизайнерами-слоноведами и слесарями-слоноделами принимаемся делать Слона? Да ничуть не бывало! Мы принимаемся писать Концепцию. В Концепции мы пишем какой Слон будет. Пишем, что мол Слон будет большой, полосатый, будет любить рыбий жир и от звуков флейты будет, натурально, терять голову. И посылаем Концепцию в отдел Продаж на ознакомление и к Начальству на одобрение. Начальство разбивается на три категории: первой на Слона плевать и вообще плевать на всех слонов в мире. Эти сразу соглашаются с Концепцией. Вторая категория Слона от Кенгуру не отличит и чтобы этого не показать, тоже с Концепцией сразу соглашается, тем более, что написана Концепция витиевато и многосложно. А вот третья категория что такое Слон знает и это пытается показать. И они принимаются нам отписывать. Первый Продвинутый Начальник пишет: "А чего это он полосатый? Вы наверное хотели сказать 'волосатый'?". Второй Продвинутый Начальник пишет: "А как же Бивни? Какой же это, нахрен, Слон без Бивней?". Третий Продвинутый Начальник пишет: "Нафига нам флейта? Где это видано, чтобы Слон был с флейтой?". На это наши дизайнеры-слоноведы отвечают: "Да идите вы на хуй!" "Волосатые бывают только мамонты, а у нас - Слон. А полосатый он для модности, так теперь в Париже носят. Бивни у него обязательно будут, как же без Бивней, Бивни это такая Тривиальная Херня, что даже нефига об ней в Концепции писать. А флейта для лучшего привлечения потенциальных Детей, мы это сами придумали." Ну после этого всё Начальство сразу соглашается и ставит резолюцию "Правильная Концепция. Считается!" И Самый Главный Начальник ставит резолюцию "Считается!"

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, принимаемся делать Слона? Да ничего вы не понимаете. Мы идем в отдел Продаж, долго с ними беседуем о Погоде, а потом озадачиваем их нарисовать Принципиальную Схему Слона. Ну чтобы, они документально изложили, где у Слона, по их представлению, должен крепиться Хобот и сколько у него должно быть Ребер. А сами идем пить Чай. Отдел Продаж недолго думает, ну не больше двух недель и присылает нам и Начальству Принципиальную Схему Слона. По ней сразу видно, что Концепцию они читать поленились, а Слонов видели разве что в мультфильмах Диснея, которые, как известно, Гротеск. Потому что на Схеме Ребер всего три и крепятся они, почему то к Хоботу. А к чему крепится сам Хобот я вам не скажу, я все же не Горчев. Так что дизайнеры-слоноведы, шипя сквозь зубы Неприличные Слова, начинают быстренько рисовать свой вариант Принципиальной Схемы, пока Начальство первый не одобрило. А то все, придется делать как отдел Продаж придумал, а такой Слон не то что голову от звуков флейты терять, сидеть не сможет. Ну рисуют дизайнеры быстренько второй вариант Принципиальной Схемы Слона, высылают его Начальству с сопроводительной Запиской, что мол эта Принципиальная Схема более соответствует Концепции, которую, между прочим, Начальство же и принимало. Ну там не Дураки сидят, они быстренько клепают резолюцию, что мол "Вот это Схема как Схема, а та, первая, Херня какая-то". И дают Добро.

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, принимаемся делать Слона? Не все так просто. Мы принимаемся рисовать Черновик Слона. Ну картинку, как этот Слон будет выглядеть, когда мы его сделаем. Картинок рисуется несколько, чтобы сразу было видно и здесь не Дураки сидят и не зря пьют Чай. Потом Черновик Слона высылается Начальству. Ну первый Черновик Начальство перечеркивает, ему не нравится, что Слон полосатый вдоль, это неприятные Ассоциации навевает. А второй Черновик Начальство одобряет, делая замечания, правда, чтобы полоски сделали на сантиметр шире, а флейта играла во второй октаве. Ну чтобы сразу было понятно кто здесь Начальство, а кто всего-навсего дизайнеры.

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, принимаемся делать Слона? Да не торопитесь вы! Мы начинаем писать План. Про то, как именно мы будем делать Слона. Дизайнеры-слоноведы пишут, что мол Слона они будут делать полосатым в меру, чтобы не рябило в глазах, бивней будет два, из-за Юзабилити, которую придумал великий слоновед Гусев и завещал всем Использовать, а Хобот будет один, чтобы Слон много не жрал. А слесаря-слоноделы пишут, что сначала они покурят Концепцию и Принципиальную Схему и Черновик, чтобы понять, так ли уж нужна флейта и не правильнее ли её заменить контрабасом, потом они пойдут помотрят на Слонов других Корпораций, нельзя ли оттуда чего полезного спиз перенять. Ну там миндалевидные глаза или резные бивни. Потом слесаря прикинут, не проще ли взять давно сделанного Бегемота и пришить ему Хобот. Потом пойдут поищут хитрые резцы для слонопроизводящего станка. Потом найдут, где этот станок поставить и прикинут насколько большой он должен быть. Затем придумают, как бы дизайнерам было поудобней натягивать шкуру. А вот после этого уже начнут вытачивать Слона. План, понятное дело, опять отсылается к Начальству на рассмотрение.

Пока все эти бумажки ходят, отдел по Производству Слонов Слона не делает. А то придется переделывать и Слон выйдет хреновый. Отдел пьет Чай и тренируется в выточке экзотических Зверей и в концептуальной раскраске Шкур. И пишет отчеты. Еженедельный, Ежемесячный, Ежеквартальный, Ежеежовый и Ежегодовой за первое тысячелетие о том, что дело производства Слона идет полным ходом, что уже были созданы первые пятьдесят два варианта правого Бивня, что наше дело правое и мы победим и перевернется еще на нашей улице грузовик с анашей.

Слона же, как обычно, мы выточим в ночь перед сдачей. Выпьем весь Чай, скажем все Неприличные Слова и выточим. И Слон получится - просто Зашибись!

Чаще всего многое сходит с рук тому, кто успевает их умыть, предварительно хорошо погрев.
Э.Севрус

О мужчинах


1.Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд.

2.Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер.

3.Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский.

4.Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор.

5.Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон.

6.Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор.

7.Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин.

8.Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость.

9.Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен.

10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера.

11.Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость.

12.Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл.

13.Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни.

14.Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость.

15.Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман.

16.Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд.

17.Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость.

18.Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость.

19.Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость.

20.Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц.

21.Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость.

Папа едет в Ленинград...


Сегодня папа со своей дамой (О.М.) улетел в Анталию.

Я надеюсь, что работники отеля уже давно привыкли к русским, но все равно, A buroxe North Mannorum libera nos, Domine!*

Я не знаю, что там будет происходить, но абсолютно уверен, что папа вернется прекрасно отдохнувшим, в отличие от О.М.

Я помню, как на Золотом Берегу папа в ярости сметал с шезлонгов на песок полотенца, которыми хитроумный отдыхающий люд отмечал "свои" шезлонги, а пришедшим немцам, через переводчика заявляющим, что "тут было наше полотенце", показывал дулю, громко говорил "Сталинград!", "Гитлер капут!", "Дай шнапсу, ганс" и продолжал валяться в шезлонге, попивая "Загорку".

Я помню, как папа напоил нашего гида в Габрово так, что его (гида) еле отодрали от скульптуры с тремя обезьянками, которым он (гид) пел песни и гладил по рукам.

Я помню, как папа, проиграв в покер на "раздевание и желание", в голом виде спустился к reception санатория "Хисар", чтобы станцевать танец маленьких лебедей.

Я помню рассказ папиных друзей, что папа ходил в семейных трусах по коридору финского отеля и поил своим самогоном (который он провез через границу в бутылке из-под лимонада) первых попавшихся ему людей.

А еще лучше я помню вчерашний вечер:

* * *
Я привез папе свой цифровик и обучал его снимать и просматривать отснятое.
Папа прыгал по квартире и снимал все подряд в разных ракурсах.
Вдоволь понажимав на спуск, папа залез в просмотр и радостно кричал: "Оля, посмотри, какая заебатая хуйня получилась!!!", тыча экранчик в сторону О.М.
"Это вообще-то не хуйня, а мое лицо!", говорила О.М. и, поджав губы, замахивалась на папу.
"Все равно заебато получилось!" - кричал папа, не замечая грядущего подзатыльника.

* * *
- Сынок, как думаешь, а среди турков много пидарасов?
- С чего ты взял?
- Да Меркьюри же пидарасом был, а он из турков вроде.
- Пап, а ты что их боишься? :)
- Да нет, я так, на всякий случай. Мало ли что. Пусть лучше меня боятся! Я им, пидарасам, устрою, если что!

* * *
Мы с папой сидели на кухне и пили пиво.
- Ты все собрал?
- Сынок, ты что ж, хуй за мясо не считаешь? Стал бы я с тобой сидеть и пить пиво, если б у меня все не было собрано? У меня сумка уже часа 2, как собрана.
- А плавки взял?
Папа поперхнулся пивом и побагровел.
- ОЛЯ! ГДЕ, БЛЯ, МОИ ПЛАВКИ?

Дальнейшее напоминало сцену из "Любовь и голуби".

Папа и О.М. бегали по всей квартире, два раза наступив на кошку и один раз на тюбик крема для бритья.
- НУ ВСЕ, БЛЯ, СЪЕЗДИЛИ НА КУРОРТ! - временами патетически орал папа, воздевая вверх руки, причем левая рука была измазана кремом.
- Валера, Валера, успокойся, найдем мы твои плавки!
- У нас завтра САМОЛЕТ, а я без плавок!
- Мы тебе там купим!
- Вражеские плавки? Да ни за что! Я лучше в трусах плавать буду!

Тут, вспомнив папины "парашюты" 68-го размера, поперхнулся пивом и я, представляя, как будут поперхиваться пивом и прочими напитками жители и гости Анталии, видя папу в труселях.

В конце концов, так и не найдя плавок, папа вернулся на кухню, налил пива и горестно повторил: "Ну все, бля, съездили на курорт!".
Я вышел из кухни, вытащил из своего пакета папины плавки и засунул их в карман папиной куртки.

Ох, надеюсь, он вытащит их из кармана во время регистрации на рейс :)
____
* - Спаси нас, Господи, от ярости норманнов! (Лат.) Молитва, читаемая в европейских церквях во времена набегов викингов.

Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и
выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает
хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и
пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он
плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное
огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в
постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на
подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 <<теплых>> СМС в
день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания - подарите ей
утреннего кота. Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять
кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем
поведении...

Дневной кот прекрасен и удивителен. У дневного кота нет зубов и
когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо
дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает
окрестности. Если дневного кота взять на колени - он ведет себя, как
воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько
тарахтит. Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить
эту привычку - иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот -
идеал.

Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между
электрическим миксером и теннисным мячом. Ученые считают, что для
того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой
микроскоп. Это неправда. Чтобы увидеть броуновское движение,
достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения
раз в пять.

Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную.
Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все
законы физики, логики, биологии и здравого смысла. Его действия
непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума. Отрицательный кот
может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно
снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса,
втрое превосходящий его по весу и т.д., и т.п. - при этом все его
махинации будут абсолютно бесшумны. Не пытайтесь понять, как ему это
удалось. А вот так.
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых
законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная
особенность положительного кота - невероятное количество шума,
сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия. Он с
немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим
стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а
хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить
соседей снизу. Любимое занятие положительного кота - имитировать звук
перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш. При
пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно
дремлющим на шкафу. Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно
переходит в утреннюю фазу.

Утренний кот преисполнен любви к миру...